一、体谅孩子的难处。
作为家长，我们每时每刻都在关心孩子的学业和成长，每时每刻都在尽责任，都在期盼着自己做好，孩子更好。但是，很多时候孩子不领情，不按我们预想的方向发展。让我们感到很被动很困惑。为什么？可能有一个很重要的原因就是我们忽略了孩子内心情感的体验，漠视他的成长规律。
不少家长起早贪黑包干孩子所有事务，大到拟定学习计划、督促检查作业；小到帮助孩子整理书包、端茶送水等等。社区里有一篇“华师一某家长群因为孩子洗碗引发的争议”就是一个很有代表性的例子，其实这些事情孩子都有能力完成，但我们家长很容易就站到孩子的能力圈里。
家长以为这是对孩子的关爱，殊不知关爱失度就可能成为一种干预，侵犯到孩子的生活空间，有些孩子会对父母的这种行为表示反感，比如不让你走进他的房间，不让你动他的书包等等。就是因为青春期孩子特别需要心灵的自由，需要有他自己成长的空间。
面临升学压力，家长最担心的问题大多是，孩子学习不自觉，成绩上不去，怎么办？性急的家长会想很多办法，比如牺牲自己的业余时间，盯着孩子学；比如报名参加各种各样的培优班；比如痛心疾首反复唠叨，可是并不见得会有良好的收效。我不知道家长是否问过自己：我体谅孩子的难处了吗？
前一段时间放寒假，我一个同事小孩（初一），因为家里没有人照顾，同事就把孩子带到单位里。每天在办公室我都可以听到她吼孩子：你坐不了五分钟你就动，你给我坐回去。一会儿又是：一上午你就写了这么一点作业？你脑袋里都想什么了？再还有：这么简单的题你都不会做，你傻呀？这就是母亲只顾自己在渲泄情绪，而不顾及孩子的感受，想想孩子都12岁了，在众人面前这样吼骂，能不伤害孩子自尊，毁掉孩子自信吗？
其实这个里面有几个问题是值得家长反思的，在孩子成长的过程中，你给过孩子什么？你要培养孩子的什么能力？很多东西是要从孩子小的时候就开始锻炼和培养的，如果你只要孩子好好读书，其他事情你包办代替，包括陪她做功课，或者看到她做错题了，马上帮她指出来，批评她，那么孩子学习的自主性、孩子的能力如何得到提升呢？她最后只会形成依赖，或者是破关子破摔。随着年龄的增长，当你不再具备辅导能力的时候，孩子自己往往也不知所措了。
有很多孩子就是这样，低年级还好，高年级以后，妈妈搞不懂他学的课目了，孩子的成绩马上下降。
所以我们家庭教育的一个基本思路是，当你觉得孩子有问题的时候，你应该先问“为什么”，而不是“怎么办”。先查找问题的原因。看看你自己是怎么做的，才使得孩子成为今天这个样子。
现在很多人认识到，早期教育很重要，在孩子小的时候就要注意培养他的求知欲、探索欲和良好的习惯。
小孩子都喜欢游戏，很多东西完全是他在游戏中自然而然学会的。比如去年广东南海那个13岁神童，高考630多分的那个（呵呵，不记得叫什么名字了），他就是在上幼儿园的时候，爷爷奶奶就是通过日常生活来教养他，比如上楼梯的时候，教他数数，做算术等等。这个过程中，爷爷奶奶不断对孩子的进步予以肯定，让孩子心情舒畅，所以越学越有兴趣。进步越来越快。
我儿子也是这样，三岁的时候就自己看安徒生童话，那是我从他一岁的时候，就开始有意识地在玩中学，只要带他出门，就指路边、广告牌等等上面的字给他念，慢慢他就学会了，一点不困难。一点不疲劳。对他来说，就是好玩。而且学到的东西展示出来，还能得到周围人的夸奖。
所以这个兴趣、注意力，不是说孩子上学了，家长才开始要求你，坐着一个小时候不许动，你写错一个字都不许。这样的话，孩子会觉得，他只要一动笔、一开口就有可能被你抓到错，而他“对”的一面你永远都看不到，那孩子得到的总是挫折感受，他哪里会有好的心情呢，情绪不好，更学不进去。这就是为什么很多孩子丧失学习兴趣的原因。
对于初中生来说，他成绩不好，很可能是他的基础没打好，加上早期家庭教育和学校教育的差异，使得他和别的孩子差距越来越大，这个时候家长的心情越来越急，老师的耐性越来越低，这个过程中很少有人检讨自身教育方法上有什么问题，一股脑将责任推到孩子身上，怪孩子学习不刻苦，怪孩子懒惰贪玩，每个人都在对孩子定目标提要求：你要好好读书，将来才能考上好大学，才会有好前途。
可是究竟应该从哪里入手来提高成绩？究竟应该怎样树立信心，一步一步追赶？很多家长自己心里也不见得清楚。
我们不要以为孩子不想学好，即使是最调皮、最叛逆的孩子，他内心也渴望被人肯定，被人赞赏。除了成绩以外，他身上也可能有很多优点，可是往往因为父母老师眼里只有分数，对分数的高度关注，让孩子身上所有的闪光点黯然失色。这对孩子是很不公平的。
举一个例子，汶川地震的时候，一个叫张帅的13岁男孩他的右手两根手指被砸断了，但他却忍着疼痛，用左手从废墟里救出了三个同学以及一个怀有身孕的老师。他一次次放弃逃生机会救人的事迹感动了很多人，人们称他为抗震小英雄。可是在地震之前，他却是一个大人眼中顽劣、叛逆的问题孩子。
这个真实的故事提醒我们反思，平时在用怎样的眼光看待孩子？只看缺点不看优点，给他贴上问题学生的标签，久而久之，孩子自己也觉得真是个坏蛋了。我们设想一下，假如没有这场地震，这个张帅的命运将会怎样，我可以肯定，他永远也成不了人们眼中的“好孩子”。这是不是值得我们反思呢。
其实孩子们都有向好的愿望，都希望自己成绩优秀，讨得父母和老师欢心。可是学习对他来说有了难度，他一时半会跟不上，学得越多，掉得越远。这个时候他多么希望得到家长的鼓励和支持。因为他们学习得慢，最需要父母亲极度的耐心、同情、仁慈和谅解，来支持和爱护他们。
可是家长有没有体谅孩子的难处？特别是那些性急的家长，他可能只会焦虑、抱怨、指责，如果这样做确实提高了孩子的学习成绩，那么我无话可说，如果没有作用，我们是否可以换个方向，把我们那些负面的信息收起来，先做孩子的朋友，而不是一个居高临下、只会抱怨和指责的家长。
首先要冷静接纳孩子的现状，因为他的问题不是他自己生来就有的，一定是与你的家庭教育有关的。现在学习上出现一些问题，我们能不能帮孩子查找一下是从哪里开始掉队的？能不能帮他从基础地方补起，能不能尽快地帮他树立信心。
有人也许会问，怎样成为孩子的朋友？特别是那些青春期孩子，有些家长根本不知道怎么与孩子交流，因为孩子会表现出一个很对立的情绪。这个与我们的教育观念，用怎样的语言艺术与孩子交流有很大关系。你如果抱着“老幼尊卑”的观点，觉得孩子就是该无条件地服从家长，那么你很难成为孩子朋友。
另外，中国语言是很有意思的，有时候就是同一个意思，你换一种语气，换一个词，可能在人心里产生的感受就截然不同了。举一个小例子。比如孩子对家长说：我的其他功课都还好，就是英语成绩差一点。那么这个时候家长怎么回应呢。一种家长是这样问的： “你还好意思说，不想想为什么别人学得好，你就学不好？”，另一种家长可能这样问“哦，你认为是什么原因导致你英语成绩不优秀呢？”
大家可以在心里默想一下，这两种不同的问话，对你心理上产生的感觉有差别吗？哪种问法让你感觉更舒服。
是不是第二种？对，这两种不同的问话看上去只是换了一个词，在孩子心里上产生的感受是不同的。第一种问话，聚焦的是孩子的问题所在，定格的是孩子存在的缺陷“你好意思说，不想想是什么原因别人学得好，你学不好”说明家长已经认定孩子的英语成绩差了；而第二种问法却是给孩子指出了一个目标“你认为是什么原因导致英语成绩不优秀呢”优秀是一个目标，可以引起孩子积极地内心体验。所以我们和孩子谈话，就是要用这种方式，帮助孩子明确进取的目标，孩子看着自己的目标，远比看着自身的缺陷更加容易改变自己，更加容易激发内心向上的动力。
其实，我们骂孩子笨也好、懒也好，这些话可能并不是你本身想要表达的，你的本意应该是希望他聪明、希望他认真听课认真作业，如果是这样的话，那我们为什么不把自己的希望说出来，而一定要说那些破坏性的话呢，消极性的批评对孩子是残忍的，它会使孩子处于缺乏自我价值，害怕失败害怕被拒绝。
话题好象有点扯远了，我其实更想强调的是，不要只盯着孩子分数的起落，要多体谅孩子的难处，我们要明白衡量孩子优秀与否，不是只有分数一个指标。
去年暑假，我儿子学校组织过一个心理学家讲座，请家长去听。那位专家就讲到一个案例，说一个从小就读书很优秀的孩子，高考的时候保送到北大，后来又到美国留学，师从全世界排名前三的一个物理学导师，可是当他博士毕业以后，他迷芒了，他不知道自己该干什么了，好象一直以来都是父母老师要求他好好学习，他也是按照父母的愿望这么做的，但是这其中没有他从来没想过自己的兴趣是什么，自己想做的是什么。所以当完成父母的目标以后，他现在虽然也有外人眼里很体面的工作，可是他一点都不快乐，感觉不到生命和生活的意义。
前天看报纸，微软中国终身荣誉总裁、人称“打工皇帝”的唐骏来武汉讲座，也提到这个问题，中国孩子从小就被告知起点和终点，随时处于考试状态，而到达所谓终点后，往往不知道下一步该干什么，所以中国孩子到美国后只能当群众。他预言中国五十年出不了诺贝尔。这是不是中国教育的硬伤？
我听到这些是很有些感触的，我想我们培养孩子，是要他成为一个独立自的人，而不是我们家长的附庸品甚至奴隶。快乐，才是我们要给予孩子的最宝贵的礼物。人生路上，即使没有学业的优秀，还有人格的健全、身心的健康；即使没有旁人的喝彩，至少还有我们父母的爱，我想，这样的温暖是会牵引孩子去快乐生活。
如果我们每个家长有这样的认识，这样的态度，我想孩子们就会轻松很多，幸福很多，我们的爱就不会成为他们的负担了。
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