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原以为谁都不会原谅谁的这份隔阂，终于还是因为有一方，肯主动地跨出一步来，瞬间地消融，露出我们拼命护佑，又几乎差点丢掉了的，爱的柔软的内核。 让心学会柔软 陈 立 似乎还是一个小女孩的时候，我便希望能有一个温柔体贴、从不会对我粗声大嗓或是打骂的爱人，一个肯把最隐秘的事都和盘讲给我听的孩子，一个可以让在外奔波的我，时刻都想飞回去的温馨融洽的小家。 这样的梦想，在父母因为鸡毛蒜皮的小事便很凶地吵架，或是拿了我当靶子，发泄胸中诸种愤闷的时候，会愈加地坚定执著起来。我甚至会在父亲当着来看热闹的小孩子的面，很难听地骂我的时候，若无其事地掏出日记本，把这个可以拯救自己逃出这个家的理想，用英语写上几十遍，似乎这样子，一个女孩子不容侵犯的自尊和颜面，便可以毫发未损地收回来；而我，也可以在梦想没来临前的漫漫长途上，继续昂首挺胸地前行。 你想象不出我有怎样的父母，我在电视上、文章里、朋友的家中，看到的相濡以沫、爱意融融、彼此忍让的温暖镜头，几乎在他们身上从没有发生过。我的母亲永远都是蛮横霸道，为会一点小事喋喋不休的女人。而父亲，则是个容忍度几近为零的坏脾气的男人。他们永不会开口对彼此说一句温情的话，即使是提醒对方添衣、吃药，也是一副不耐烦的语气，让人听了，不由得便想反抗，发火。这样的方式，用在我身上，反应当然更是剧烈。要么我会硬起心，一声不吭地任凭他们打骂，不说半句讨饶的话。要么我学了母亲吵架时的样子，歇斯底里地与他们对抗。这种拼了命般的护佑里，其实更多的，是对他们冰冷、暴烈方式的抗议。 没有人知道我有一个这样不温情的家。我从不带朋友去家里做客。尽管，我在学校里一路做着班干部，活泼开朗，幽默风趣，且几乎会将每个人的心都巧妙地笼络住。 可我却无论如何也无法改变这种剑拔弩张的家庭关系。事实上，我已对这样一个谁都不肯宽容谁的家，失去了最后一丝的眷恋和希望。 那时我已读了大学，有足够多的理由，可以在寒暑假的时候，住在学校里不回家。这样的自由，让我幸福得会哭。哭的时候，亦会想起百里外的家；想起那样两个硬碰硬的人，没有我这个女儿可以发泄，不知吵架的时候，又会疯得把什么家具给砸烂？ 儿时的那个梦想，当然在这个时候，愈加地膨胀起来。很快地，我找到了一份在别人看来完美无比的爱情。男孩子是个懂得浪漫亦知道疼惜我的人，总是会在恰当的时候，适时地用言语或是眼神，表达他的爱恋和体贴。甚至是我不讲理地耍小脾气，他也只是微微一笑，大度地包容了。在这样一份渴盼了十几年的爱情面前，我几乎有种幸福过度的晕眩和陌生。好像如此轻易便得到的这份爱，也会很轻易地，便弃我而去。偶尔打电话回家，三言两语说完了事情，便再也无话可说的那种沉默和尴尬，愈加地会让我有种要失去什么似的慌乱和不安。 可是彼此间的争吵，任我怎么千方百计地去躲藏，终于还是无法避免。每次，亦都是像父母一样，因为琐屑的小事。尽管，他不会像我的父母那样，骂人，甚至打人。可是我依然会在他不肯将让步和宽容进行到底，便摔门而去的一瞬间，绝望地想起青春的路途上，历经的那些咆哮和暴怒，进而愈加地坚定把架吵到让他学会忍让、低头的信心。这样做的结果，便是以几乎让他目瞪口呆的激烈方式，逼他主动地放弃这场毫无意义的争吵。有一次，在我疯了似地想穿过车来车往的马路的时候，他甚至紧紧抱住我低声哭了出来。那一刻，看着这个一向勇敢坚强的男孩子，这样死死地将我拥在怀里，无比隐忍又无比惊恐地哭着，我突然间便想起了那些被无休止的争吵堵塞的岁月；想起自己曾经怎样地想逃离那个“战乱”频繁的家，想起在日记里一遍遍祈求命运赐我一个温柔的爱人，怎么而今这个梦想成真的时候，我却又像我的父母，不肯容忍对方一丝一毫的暇疵？ 这样的反思并没有让我寻到一个合适的途径，改变恶性循环似的无法遏止的尖锐和疯狂。直到有一天，男友终于在我的“火山爆发”里，含泪提出了分手。他说他不明白，为何愈是对我呵护疼爱，便愈容易让我因小小的不周而怒火中烧？亦不明白，怎么每次道歉的，都是他？而我，却从不知道主动地，说一声“对不起”，或者，什么也不说，只是将歇斯底里般的怒吼止住了，柔声地说点什么。 主动地说声“对不起”，或是柔声说点什么？我一直这样努力地要求父母或是男友，怎么就没有想到，如果自己这样宽容地主动给予他们一个微笑，一声“对不起”，一句慰藉人心的问候，或仅仅是一个温暖的眼神，一切的争吵、计较、怨恨，会不会就有微妙的转机？ 我终于借助于短信，用一首美丽的小诗，温婉含蓄地告诉男友，其实恰恰是因为太在乎这份爱，所以才会在他小小的“不周”面前，惊慌，继而拼了命地去护佑。这样于我而言，很是艰难的“道歉”，竟是在短信发出后的几分钟里，便让男友气喘吁吁地跑到我的楼下，当着那么多的女生的面，举着一大束耀眼夺目的红玫瑰，一声又一声高喊着我的名字。一颗被我折磨得伤痕累累的心，只是一丁点的温柔，便会这样快地痊愈，是我完全没有预料，也从没有想到过的。 又是被男友“强迫”着，打电话给父母，一个字一个字地对着电话念出男友写在纸上的话：妈，这段时间，您身体还好吧？爸脾气急，您多忍让忍让他。您也别太累，总想着把活一天干完……有空，我就回家看看。对了，我刚有了一个男友，周末带回家，给您看看…… 电话那端，很长时间的沉默。我的脑中，也是大片大片的空白。是男友在背后掐了我一下，我低低又喊了声“妈”，那边的母亲，才终于颤抖着已是浑浊的嗓子，一连声地说：好，好，我和你爸都好；你在外面，也多注意身体…… 我的泪，哗地一下子流出来。这样在常人母女的交流里，司空见惯的问候和言语，在我们这样一个含蓄得几近冷漠的家里，却是走了二十多年，才到达我们被彼此伤得硬冷的心。 原以为谁都不会原谅谁的这份隔阂，终于还是因为有一方，肯主动地跨出一步来，瞬间地消融，露出我们拼命护佑，又几乎差点丢掉了的，爱的柔软的内核。 （摘自2006年11月《涉世之初》）
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